Ahogy hazaért azonnal elővett egy evőkanalat, de aztán visszarakta és teáskanalat vett elő - egyébként nem szerette a teát, de teáskanalat tartott a boltban - és csak úgy a zacskóból minden fiúnak adott be egy teáskanállal. Na lett is fuldoklás prüsszögés, aki meg nem fuldokolt meg nem prüsszögött annak a fülén fekete pára, a szeméből meg fehéres köd kezdett terjengeni.
- Andráááás - ordította a boltos - vízeeeet, de gyorsan - András hozta a vizet és mindenkit megitatott vele, még a boltost is. A fiuk kezdtek jobban lenni és egyre csak köpködték a konglomerálódott, vízes romantikát.
- Ez nem jött össze - dühöngött a boltos és telefonon felhívta a Roland Romantic -ot.
- Uram és a tájékoztatót el tetszett olvasni? ott volt a zacskóban a romantica tetején - válaszolt az egyik segéd a boltosunk reklamálására. Bosszúsan tette le a kagylót és kajtatott a leírás után. Tényleg a zacskóban volt:
"Egy evőkanál romantickát tegyél egy két decis pohárba és önts rá 36,5 C fokos vizet, majd rázogasd egy órán keresztül. Ezután szürd le teaszűrővel, majd papirszűrővel. A romatika oldatott hütsd le sörhőmérsékletre, majd kortyonként fogyaszd el." Eddig tartott a leírás. A boltosnak meg elment a kedve a egésztől, mert egy órán keresztül rázni! És hogyan lehet mindezt egy két decis pohárban? Szólt Andrásnak:
Wágner úr kedves: ROMANTIKÁT! ugyanis a boltos még nem tudja, hogy amit vásárolt azt szigorúan vízben kell előbb feloldani!!! A ROMANTIKA a szívbe csak vizes oldatként juthat el. Van persze, amikor rövid idő alatt konglomerálódik! No ezt onnan eltávolítani..... rengeteg dolog szükséges hozzá:DDDDDDD
MuzX kedves: köszönöm az elismerő szavakat! Igazán kedves tőled ilyen nagy névvel összhozni, de sajnos nem olvastam:(((((( Sajnos másokat is ritkán olvasok, hogy ne befolyásoljanak vad és szertelen gondolataimban:DDDDD Fogom folytatni csak most megyek szunya, mert kikapok az asszonytól:(((((( akinek aztán mesélhetek:DDDDDD-))))))
qszi, nem akarom érdemed kissebíteni, mert jópofa, amit írsz, de nagyon hasonlót már Robert Sheckley néhány novellájában és kisregényében is találni :))))
Ezek szerint a nagy művészeknek néha egymástól függetlenül lehetnek hasonló gondolataik :))))))
Na jo, hehogy tul sokat elaruljak magambol, annyit elmondhatok, hogy szoktam viragot venni a neniktol, es vicces micimackos zoknikat is, csak ugy minden alkalom nelkul.
- No jó, akkor kérek egy kilót!
Az eladó, fejét kicsit ingatva, de kimérte a kiló romantikát egy barna papírtölcsérbe. Még így is gyönyörűen csengett bongott egy-egy romantika darab. Volt amelyik apró dallamot adott ki, más egy kedves szót "szeretlek"-et ejtett. Amikor kész lett az eladó, a tölcsér széleit behajtotta és átadta a boltosnak:
- Tudj hogyan kell használni?
- Ööö, persze - felelte a boltos, fizetett és kiodalgott a boltból. Nem volt drága, két könyv ára!
És akinek van még mesélni való élménye a vicces és szeretnivaló fiúkról, az tegye közzé!
(Az, hogy ennyire kevés történet hangzott el az eddigiekben, az azt igazolja, hogy ritkán viccesek és szeretnivelóak a fiúk, vagy túl gyorsan elfelejtkezünk az ilyen esetekről?)
:)))))))
.. szeretnék romatikát venni!
- Darabos formában, vagy kilóra? - kérdezte a bennfentesek magabiztos és tudálékos moslyával az egyik eladó.
- Háát, hogy is mondjam - dadogott a boltos - melyik a kiadósabb?
- A kilós kiszerelés - válaszolta mosolyogva az eladó és tisztában volt vele, hogy a boltosnak halvány dunsztja sincs a romantikáról és még hozzáfűzte - tudja, abban tud válogatni, mert a darabos árúnál meg kell mondani a romantika gyűjtőfogalmát, pl. zene. No és akkor ugyebár a kilósban van zene, de széppróza is. Akkor melyiket tetszik??
- Jó, akkor kérek egy fél kilót - nyögte ki a boltos.
- Fél kilót???? - álmélkodott a boltos - hát az még magának sem elég!
- Jó, akkor.......
- Köszönöm nem szükséges - felelte a lány. Kézenfogta a viccest és elhagyták a boltot.
Másnap a lány visszahozta az antisztatikus viccest.
- Uram, ez a fiú szeretnivaló - kezdte a lány - vicces is, de semmi romantikája nincs. Azt elfelejtette becsomagolni hozzá!
- Romantika??? - kérdezte a szó végét húzva a boltos - az is kell még ma?
- Drága uram, hát mit képzel? Kérem vissza a pénzt!
Mit volt mit tenni a boltosnak, visszaadta a lánynak a pénzt és elkezdett gondolkodni. Andrásra bízta a boltot és elment a közeli RR boltba. Roland Romantic volt a bolt teljes neve. Kicsit félve lépett be, mert csak a saját boltjában érezte jól magát. Nem szeretett vásárolni, mint általában a férfiak.
- Jónapotkivánokkedvesuram - üdvözölték a boltban 3-an is! - Mivel szolgálhatunk?
- Kérem szépen - kezdte a boltos.... folyt.köv.
Thor édes szégyellem magam:((((((( megigértem, lett volna is időm.... elveszejtettem az aranyszőrű bárányt!
- Nem baj fiam, büntetésed az legyen, hogy folytatod a mesét! - mondta Mátyás, az igazságos és arcul legyintette qszit, aki gondolataiba mélyedt és folytatta a mesét:
Egyik nap, amikor András végzett a portörléssel, mert mondanom se kell, hogy a drága nyugati, antisztatikus holmi már egy hét után inkább vonzotta a port, mint taszította, belépett a boltba egy ifjú és láthatóan nem szeretnivaló lány. Mért nem volt szeretnivaló? Mert isteni szőke haja keretezte baba arcát, karcsú volt, mint a nádszál, km hosszú combjai voltak és magas volt az Istenadta!.... No már most ha az ember ilyen nőt szeret, az nem elég!!! Imádni kell, tömni pénzzel ( a barátait is!) és naphosszat lesni óhajait! De hol vannak ilyen férfiak? Ezért jött el ide a boltba. Vicces és szeretnivalú fiút keresett, de nem akármilyen kívánsággal. Oda ment a boltoshoz és súgott neki valamit a fülébe. Erre a boltos intett Andrásnak, hogy menjen ki. András kiment, de majd megette a kiváncsiság, hogy mi történik odabenn (még én sem tudom, de mindjárt kitaláljuk:DDD).
- Olyat kérek, aki nálam alacsonyabb egy fél fejjel - kezdte a nő, majd folytatta - és az IQ-ja ne érje el a 100-at - no ezzel nem lesz gond gondolta a boltos.
- Ja, és ne tudjon autót vezetni - tette hozzá a sudár. No ilyen fiú már csak négy db volt. Az egyik fél fejjel alacsonyabb volt, mint a másik és IQ-ja csak 85 volt.
- Ezt elviszem - mondta a lány és kifizette a sommás összeget.
- Becsomagoljam? - kérdezte a bolttos
folyt köv.
Nos a tréninget a Hiltonban tartották.... Bécsben! Azt mondta a boltos, hogy lejön az adóból, nem számít. Két profi tréner tartotta a szessönneket két csoportban. Amíg az egyik csoport felmérőt írt, addig a másik csoportban kártyavárat építettek és közben beszélni kellett. No ez utóbbi, volt a nehezebb faladat, mert beszélni ezeknek a fiuknak nem nagyon kellett. el voltak kényeztetve. Amikor belekezdtek egy bonyolultabb mondatba, amelyben alany, állítmány - igaz az nem mindig volt benne - és egy db. tárgy volt, nem tudtak koncentrálni és vagy a kártyavár dőlt össze, vagy vicceseket mondtak, amin a többiek röhögtek.
A felmérős csoportot értékelve kiderült, hogy nagyon kevés az extrovertált, hanem inkább az introvertált tipus dominál, de aztán a tréner megmagyarázta a boltosnak, hogy persze, hisz ezek a fiúk a nem szeretnivaló lányokat, meg a szeretnivalókat is elsősorban méregetni szokták és nem emocionálisan rájuk hatni. Aztán a két csoport cserélt, de az eredmény nem változott. Végül a Mariahilfer Str.-én vettek antisztatikus bőrruhát, amely nem szedi úgy magába a port. Aztán hazamentek, repülővel és visszaültek a pultra és vártak és azzal szórakoztatták egymást, hogy milyen hüje kérdések voltak az IQ tesztnél. Volt, aki majdnem elérte a 100-at! Folyt. köv.
